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Zombis Nazis… ¡Heil!

Sábado, 29 enero, 2011

Lo mejor y lo peor de tener un hermano que está flipado con los zombis es que puedo encontrarme en la videoteca grandes películas de zombis: Shaun of the Dead, otras para pasar un buen rato y reirse: Zombie Strippers, y ya por último esta que nos trae aquí y que me obliga a retomar la escritura en este blog. Zombis Nazis es un engendro y si queréis podéis dejar de leer a partir de aquí, no voy a decir bondades de ella.

¿De qué va esta peli? Simple y llanamente de un grupo de chavales que van a pasar un fin de semana en la nieve (¡qué original!) y allí se encontrarán con un extraño que les cuenta la historia de unos nazis que invadieron un pueblo en las cercanías y huyeron después a la montaña. Allí se refugiaron y siguieron viviendo buscando su tesoro perdido hasta que llegaron estos chavalines a disfrutar de la nieve y a molestarlos. En fin, como cualquier película de terror al estilo de Viernes 13 y todas sus hijas. Además se engloba en el género gore… ¿gore? Pero muy mal hecho, ni desagrada ni los efectos especiales son buenos.

El macho-alfa del grupo una mañana va a buscar a su novia, que no ha aparecido todavía y habían quedado en la cabaña. El resto, un total de 3 chavales y 3 chavalas, se quedan en la caseta y encuentran el tesoro de los zombis. Aquí empieza la pesadilla de ellos y la nuestra…

A ver, a ver, ¿qué estáis haciendo? ¿Cómo me puedo creer que después de 50 años que llevan los pobres míos alemanes buscando un tesoro no lo hallan encontrado y estos chavales sí? Bueno, venga, me lo trago. ¿Zombis que respiran? ¿Pero no están muertos? ¡Son zombis! ¡Muertos vivientes! Bueno, después de la reinvención de los mismos ya puedes esperar cualquier cosa. Fallos impresionantes de ubicación de los personajes, un zombi vestido con un abrigo blanco que desaparece de una escena y aparece en otra, zombis con fuerza sobrehumana pero cuando tienen que dar en serio se achantan, tripas de muertos vivientes (oye, que si está muerto debería estar podrido, o por lo menos un poquitín) que aguntan el peso de dos personas en un acantilado y se usa de cuerda para escalar, sin resbalar ni nada; la sangre no importa porque tengo guantes de lagartija y puedo agarrarme a su tripa, señor zombi nazi, y trepar por ella sin caer. SPOILER Sorprendentemente el macho-alfa muere dejando el papel principal a otro de los hombres, que por cierto son todos un poco pardillos excepto, claro está, nuestro machote muerto. FIN SPOILER Mujeres que viven después de una brutal caída por otro acantilado y sorprendentemente sin ningún rasguno y en un pispás vuelve a la zona de guerra de la cabaña después de hincharse a correr para huir. Parece ser que daba vueltas alrededor de ella para entrar en calor. Llaman a emergencias después de que pase un buen rato, ¿no lo podían haber hecho al principio? Herzog, el general nazi-zombi que no hace nada en toda la película excepto demostrar una velocidad endiablada en la nieve, digno heredero de Flash en sus tiempos mozos.

Mal, muy mal, postproducción también muy mal hecha, he visto series de aficionados con mejor calidad de video y mejor producción. La música aparece de forma muy breve en un par de canciones que en realidad no aporta absolutamente nada. ¿Hemos hablado de humor? Sí, también es catalogada como comedia pero la risa es burda, claro ejemplo en otra escena de la peli: SPOILER Nuestro nuevo protagonista le muerden en un brazo y en un alarde de heroicidad y sentido se lo corta con una sierra mecánica para que no se infecte. Se cauteriza porque, no lo he dicho antes, todos son médicos y grita triunfal cuando otro zombi le muerde en sus partes y, claro, esta vez no se lo corta con la sierra mecánica, no vaya a perder su hombría. Prefiero infectado a castrado. FIN SPOILER

Vale, hagamos una serie B gore. ¿Qué nos ha sobrado del almuerzo? ¿Tripas porque había callos? Pues venga, tripas a saco, ¿hay algo más de cosas dentro del cuerpo humano? Creo que no, tripas simplemente que se usan como cuerdas. Pero habrá algo más, ¿no? Sangre, eso, mucha sangre. Tripas y sangre, hagamos una gore solo con eso. Busquemos unos malos, ¿quiénes podrían ser? Los nazis fueron muy malos. Eso, nazis, pero queremos una película actual no antigua, no hay presupuesto para un escenario de los años 40. Los nazis actuales tienen que tener como mínimo 70 años el más joven. Nazis de 70 años no dan miedo, a no ser que quieran estirarte el cachete y darte besos con bocas desdentadas. Hagámoslo que estén muertos, pero vivos. ¿Nazis vampiros? No, los vampiros de ahora están un poco amariconados, esos no dan miedo. ¿Nazis zombis? ¡Eso, me gusta! ¿Cómo se convirtieron en zombis? La maldición de un tesoro. ¿Eso no es Piratas del Caribe? No, esto es… Zombis Nazis.

Hurón.

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